FeierFreundliche DorfFeste
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Die Flagge gibt es bei Amazon ;) |
Für die Urlaubsplanung hier die (voraussichtlichen) 2021er Termine der Feierlichkeiten im Aller-Leine-Tal und der Region (ohne Gewähr):
01.02.2020 - Winterparty (Angrillen beim MC Schwarmstedt)29.02.2020 - Lumpenball Mandelsloh29.02.2020 - Saalfete mit upSet in Büchten14.03.2020 - Heimatzoo-Spring-Party in Walsrode21.03.2020 - Wilde Maus - Die Hektarparty in Rodewald24.04.2020 - Zeltparty Norddrebber25.04.2020 - Schlagerparty Brelingen
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FeierFreundliche SchlagerParty |
Egal wie das Wetter ist: Am 30. April wird auch im Heidekreis und umzu in den Mai getanzt!
- Am Forellenhof Hünzingen mit DJ am 30.04. und Oldtimertreffen am 01.05.
- Mit Spargelbüffet und DJ im "Hotel zur Heideblüte" in Hambühren
- Mit "Käpt'n Döns" auf dem EDM-Dampfer nach Bremen (Shuttle ab Walsrode)
- Beim US-Car-Treffen am 30.04. und 01.05. in Munster
- Beim "Tanz in den Mai" mit Liveband in der Wedemark
Am 30.04. umsonst & draußen präsentiert vom Straßenfestverein Schwarmstedt:
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Sweety Glitter bei YouTube |
Tipp: Während man hier in der norddeutschen Tiefebene nur sporadisch in den Mai tanzt und/oder Maibäume aufstellt, wird im Harz die Walpurgisnacht zelebriert!
Erst zum "Vatertag" am 13.05.2021 geben wir hier wieder alles - wie z.B. (ohne Gewähr)
- Vatertags-Party mit Livemusik am Forellenhof Hünzingen bei Walsode
- Himmelfahrts-Party für die ganze Familie in Ahlden
- Live-Musik im Restaurant "Bella Romantica" in Schwarmstedt
- Das Jazz-Festival "Swinging Hannover" auf dem Trammplatz vor dem "Neuen Rathaus"
- In Daverden gibt es ein "Himmelfahrt Open Air"
- In Celle gibt es für Freunde der Hopfenkaltenschale das "Bier-Fest" mit Livemusik
- Im Hannovers Zaza ist natürlich "Vatertags-Frühschoppen"
- In Grindau im südlichsten Südkreis ist "Schützenfest"
- Großes "Oldtimer-Treffen" im Burghof Rethem/Aller mit Biergarten und Livemusik
- In Bockhorn bei Walsrode "Gingsengfest" mit Livemusik und Mittelaltermarkt
- 22./23.05.21 - Schützenfest/Zeltparty Essel
- 23./24.05.21 - Schützenfest/Zeltparty Esperke
12.06.2020 - Party am Ring in Walsrode19.-21.06.20 - Straßenfest Schwarmstedt03.07.2020 - "Ahlden rockt"17.07.2020 - "Lange Nacht" in Schwarmstedt- 23./24.07.21 - Südwinsen Festival
- 30.07.-01.08.21 - Ecclesia Swarmstede (Mittelaltermarkt)
- 07.08.2021 - Grethemer Open-Air
- 13.-15.08.21 - Heimatzoo Festival
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www.Festival-Freunde.de |
- 21.08.2021 - Brinkfest Hodenhagen
12.09.2020 - "Lobetal Open Air" bei Celle19.09.2020 - Aller-Lei-Fest in Hademstorf18.-20.09.20 -Jahrmarkt/Zeltpartys Rodewald03.10.2020 - Oktoberfest Schwarmstedt10.10.2020 - Oktoberfest Wedemark17.10.2020 - Oktoberfest Walsrode
Mehr Feierlichkeiten im Heidekreis und umzu findet ihr im Beitrag "Wo die Heide bebt" :)
Rituale zum Überleben eines Dorffestes!
Das hört sich einfach an, isses aber nich, weil beim Zeltsaufen gibt es
festgelegte Rituale, die man unbedingt beachten muss:
1.
EIN Bier bestellen geht gar nich. Damit sagt man, dass man ne knickrige
Sau is, keine Freunde hat oder Antialkoholiker, quasi das allerletzte..
2.
Also immer mindestens zehn Stück, einen Meter oder ein ganzes Tablett. Nie
vorher abzählen, wie viel Leute um einen herumstehen und dann genau die
Anzahl bestellen. Am besten irgendeine Zahl über die Theke grölen und ab
dafür.
3.
Ganz falsch: Die Umstehenden fragen, ob sie überhaupt noch ein Bier haben
wollen. Wichtige Regel: gefragt wird nich. Saufen ist schließlich kein
Spaß.
4.
Wenn der Stoff da is, nich blöd rumgucken und überlegen, wem man denn eins
in die Hand drücken soll. Am besten die Gläser wild in der Umgebung
verteilen, denn nur so zeigt man seine Großzügigkeit. Nur der
kleinkarierte Pisser stellt sich da an.
5.
Wer zahlt wann welche Runde? In der Regel kommt jeder der Reihe nach dran.
Ganz miese Wichser saufen die ersten neun Runden an der Theke mit und wenn
sie an der Reihe wären, müssen sie plötzlich pissen. Der erste Besteller
bestimmt meist die Dauer des Projekts: Wenn er zwölf Bier bestellt, müssen
alle solange warten, bis zwölf Runden durch sind. Wichtig ist, daß der
Strom nie abreißt. Also wenn alle noch die Hälfte im Glas haben, sofort die
nächste Runde ordern und das neue Glas in die Hand drücken. Was voll
peinlich ist: Mit zwei Gläsern in der Hand an der Theke stehen, deshalb is
Tempo angesagt beim reinschütten, is schließlich kein Kindergeburtstag.
6.
Richtig fiese Schweine bestellen zwischendurch noch ne Runde Korn oder die
absolute Hölle "Meyers Bitter", eine Art grünes Schlangengift, dass mit dem
Eiter von toten Fröschen verfeinert wurde. Hier wird's ernst. Sollte sich
so was andeuten, kann man bloß noch die Flucht ergreifen. Merke:
Biersaufen kann man überleben aufm Zeltfest mit etwas Planung und Glück;
nach Meyers Bitter weigert sich sogar der Notarzt, diese Schweinerei
wiederzubeleben.
7.
Konsequent durchgezogen, bist du normalerweise aufm Zelt um halb Neun
stramm wie ein Kesselflicker. Geht natürlich nich, weil du kannst ja noch
nich nach Hause, wegen Verdacht auf Weichei. Was also dann?
Pausen machen! Dafür sind in der Regel mehrere Sachen vorgesehen:
Pausen machen! Dafür sind in der Regel mehrere Sachen vorgesehen:
Bratwurstfressen
Vorteil: an der Bude gibs kein Meyers Bitter, da bist du also ne zeitlang
sicher vor der Alkoholvergiftung durch andere. Nu sind die Bratwurststände
auf Zeltfesten immer so konzipiert, daß die Nachfrage immer größer ist als
das Angebot. In der Bude arbeiten auch meistens Fachkräfte, denen man beim
Grillen die Schuhe besohlen kann. Einzige Qualifikation: sie können mit
einem Sauerstoffanteil in der Luft von unter 1% überleben, deswegen wirken
sie auch so scheintot. Nu sagt der Laie: watn, das könnte man doch
viel besser organisieren: zackzack kämen die Riemen übern Tresen. Falsch:
die mickrigen Bratwurstbuden mit den Untoten am Grill stehen da nich aus
Versehen, sondern absichtlich. Hier kann man Asyl beantragen von der
Sauferei und je länger man auf den verkohlten Prengel warten muss, desto
größer die Überlebenschance.
Tanzen:
Im Vergleich zu Bratwurstfressen natürlich die schlechtere Wahl, weil
anstrengend und mit Frauen. Aber irgendwann geht halt kein Riemen mehr
rein in den Pansen und du mußt in den sauren Apfel beißen. Also zack,
einen Rochen von den Bänken gerissen und irgendwie bescheuerte Bewegungen
machen. Wenn du Glück hast, spielt die Kapelle mehr als zwei Stücke und du
kannst dir ein paar Bier ausse Rippen schwitzen. Hast du Pech, kommt sofort
nachm ersten Stück der Thekenmarsch und du stehst wieder da, von wo du
gerade geflohen bist.
Sektbar
Eine richtig gruselige Bude, quasi die Abferkelbox im Festzelt. Hier isses
so voll und eng, hier bleibst du auch noch stehen, wenns eigentlich nich
mehr geht. Es soll schon Kriegsverletzte gegeben haben, denen hat man in
der Sektbar beide Beinprothesen geklaut und sie habens nich gemerkt. Doch
der Preis, den du für die Stehhilfe zahlst is hoch: Du mußt Sekt saufen aus
so mickrigen Blumenvasen, die man von der Spermaprobe beim Urologen kennt.
Ziemlich eklig alles. Wenns keine Sektbar gibt, gibst meist ne Cocktailbar:
Cocktail heißt im Zelt aber nich Caipirinha oder Margerita sondern
Fanta/Korn oder Korn mit Fanta. Also vorsichtig. Hier kanns ganz schnell
zuende gehen. Eine Alternative für den ganzen schnellen Weg ins Nirwana is
noch der hannoversche Zaubertrank: Lüttje Lage. Vom
Preis-Leistungs-Verhältnis her immer noch ne reelle Sache: So besäuft sich
der kritische Verbraucher und hat es ruckzuck geschafft. Doch bevor du nach
Hause darfst, kommt noch ein ganz wichtiger Punkt, nämlich...
Kotzen
Klingt scheiße, du wirst aber dankbar sein, wenn dein Körper, dir dieses
Geschenk bereitet. Du hast Platz für neue Bratwürste und vielleicht sogar
Glück, dass du die letzten zwanzig Bier noch erwischt, bevor sie dein
Gehirn erreicht haben. Der Profi jedenfalls kotzt oft und gern.
- So jetzt wären wir auch schon bald beim Nachhause gehen. Haha. Wenn du
aber den Zeitpunkt verpaßt hast, und du kommst vom Pissen oder
Bratwurstkotzen wieder ins Zelt und es sind bloß noch zwanzig Mann übrig.
Ätsch:
Arschkarte gezogen. Denn jetzt heißt es:
Die Letzten
Ab jetzt geht es um so spannende Sachen wie Faßaussaufen - es is immer
mehr drin, als du denkst, oder Absacker trinken, wenns ein Meyers Bitter
ist, kannst du dir gleich den Umweg über den Notarzt sparen und den
Bestatter anrufen. Jeder paßt jetzt auf, dass keiner heimlich abhaut. Die
ersten sacken einfach so vor der Theke zusammen, damit sie jedenfalls nich
noch mehr saufen müssen. Vorteil dieser Phase des Zeltfestes: Du mußt nich
mehr extra mehr nach draußen latschen für Pissen und Kotzen: geht jetzt
alles vor Ort.
Nach Hause
Fällt aus. Mach dir keine Illusionen: alleine schaffst du's nich mehr,
Taxis gibst nich aufm Land, und wenn, würden sie dich nich mitnehmen.
Deine Frau kommt nich, um dich zu holen: Die is froh, dass dieses Wrack
nich inner Wohnung liegt und der Gestank in die Möbel zieht. Was bleibt
ist..
Der Morgen danach
Die ersten Sonnenstrahlen brechen durch die Ritzen in der Zeltfestplane.
Du wirst wach von einem Zungenkuß, wie du ihn noch nie in deinem Leben
gekriegt hast. Leidenschaftlich küßt du zurück. Dann machst du deine
verklebten Augen auf und blickst in das fröhliche Gesicht des zottigen
Köters von dem Karusselfritzen. Und mit einem eigenen Beitrag zum Thema
Würfelhusten fängt der Tag wieder an. Dein Kopf fühlt sich an wie nach
einem Steckschuß. Jetzt hilft nur noch: Stützbier bis die Maschine wieder
halbwegs normal läuft.
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Die Menschen hier aufm Dorf treffen sich— Krystle von der Post (@TimCattrall) November 23, 2019
- in der Freiwilligen Feuerwehr und saufen
- aufm Sportplatz und saufen
- im Kirchenchor und saufen
- zum Stammtisch und saufen
...
Na? Erkennt ihr das Muster?
Die sind fast nie zuhause!
Auf dem Dorf bezieht sich
— 🤘🏼 Be (@sty__74) March 15, 2020
„Kein Bier vor vier“
übrigens auf das Alter, nicht auf die Uhrzeit... Weiß auch nicht jeder
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Dorf ist, wenn du zum Nachbarn gehst, um dir 'ne Säge auszuleihen und nach 2 Stunden hackedicht zurückkommst.
— Professor Dr. Irrsinn🖕 (@TruemmerPueppi) May 14, 2019
Ohne Säge.
"Auf einer Skala von 1 bis 'Der Igel wohnt jetzt hier!' -Wie voll warst du gestern?" - "David Hasselhoff!"— Be Vice (@BimmelB) May 18, 2014