Kochen lernen mit dem Reibach
Während uns sogar das Teewasser anbrennt, staunen wir über die Masse an (mehr oder minder) talentierten Hobby-Köchen (m/w/d), die bei den TV-Dauerbrennern "Das perfekte Dinner", "The Taste" oder "Die Küchenschlacht" um die Gunst des Zuschauers bzw. der Jury werben... Wobei uns das, was dort angerichtet wird, eigentlich immer zu Schickimicki ist - wir stehen auf deftige Gerichte aus Oma's Rezeptbuch!
Es wird wohl höchste Zeit, dass wir die Kochkurs-Gutscheine aus dem REIBACH einlösen:
- Wellaris in Döhren (Vegan & Nachhaltig)
- Genusswerkstatt Hannover in der List
- minzblatt in Linden-Mitte
- FOODATLAS in der Calenberger Neustadt
- Für Freunde der Hopfenkaltschale: Bierbrauen (ist auch irgendwie kochen)
Traditionelle deutsche Küche nach Omas Rezept: Bratwurst mit grobem Kartoffelstampf mit Butter, Petersilie und Muskat, Kohlrabi al dente in klassischer Mehlschwitze. #foodie #foodporn pic.twitter.com/BK9ZVs2vFf— Michael Patrick M. (@ingwerbaer1) November 21, 2019
Meine Omi sagt immer:
— Mrs. Vans (@pukuduk) December 8, 2020
„Kind, so lange es nicht mehr atmet, kannst du alles einfrieren!“
Omas Küchentipps - Teil 1— Herdelhein (@herdelhein) October 7, 2015
"Vegetarische Eintöpfe können durch Zugabe von Speck und Würstchen noch gerettet werden."
Warum wachsen Paprika eigentlich ohne Hackfleischfüllung? Ist doch Unsinn!
— Esther 🔥 (@FrauGluckstein) September 4, 2013
Was ich meine wenn ich sage
— AlmanBoomer (@FeierFreunde) December 27, 2020
"Ich habe in der Küche etwas gezaubert" pic.twitter.com/D9TxMlG5e4
Hackfleisch Kneten ist wie Tiere streicheln...— Richii Rich (@RichiiG_) October 15, 2019
nur später
Circa zweimal im Jahr koche ich Königsberger Klopse und beginne das Rezept traditionell damit, das Glas Kapern vom letzten Jahr wegzuschmeißen und ein neues zu kaufen.
— Felltomate (@felltomate) December 9, 2020
Wenn ich mein Ohr an Dosenravioli halte, kann ich Jamie Oliver schreien hören.— Rotkäppchen (@ElovY_) September 23, 2015
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| Jamie Oliver bei Amazon |
Den Deutschen könnteste aber auch ein Tütchen Salz als MaggiFix für Salzkartoffeln verkaufen.— AS (@wiase) July 25, 2015
Die zeitliche Abfolge der 4 Phasen beim goldbraun-braten:— Ursel aus Mais (@Ursel_aus_Mais) September 29, 2015
- noch viel zu blass
- es wird laaaaaaaangsam
- genau richt...
- ...oh schwarz
„...darf beim Kochen ja nicht fehlen...“
— Dee_ (@_von_der_IT) December 24, 2020
„...aber da kommt kein Wein rein!“
„DARF BEIM KOCHEN NICHT FEEEHLEEEEN!“ pic.twitter.com/F1MnxecGwN
"Warum trinkst du schon Rotwein?"
— Tomster (@namenlos4) March 10, 2016
"Brauche ich zum Kochen."
"Du machst Pizza."
"Ja, und?"
Ich brauche keine Küchenuhr zum Kochen, ich hab Rauchmelder.— Vampire Barbie (@_J3NN1_) June 23, 2015
Frage wegen der Etikette:
— Felltomate (@felltomate) November 9, 2020
Wenn Soße von Rinderrouladen übrig bleibt, Wein- oder Cocktailglas?
Schneiden sie eine Zwiebel in Würfel !! Stand da .Hab ich pic.twitter.com/QWObUtpiqN— Monika Bassani ن (@Pisepampell) June 12, 2014
Ebay Kleinanzeigen;— ♫ Daηηy (ړײ) (@d4nNy_eLa) May 25, 2015
"Pferde zu verschenken"
Schrank auf:
Rosinen da, Essig da, Sauerbratengewürze da
Anrufen
Mein Krafttier ist das Suppenhuhn.— Enno von Friedland (@vonFriedland) November 24, 2018
Eine Gänsekeule essen und traurig an den Vogel denken, der deswegen jetzt humpeln muss.— Mann vom Balkon (@MannvomBalkon) November 28, 2018
“Schatz, was gibt’s heut zu essen?”— Kanzlerette (@Netzgefluester) December 18, 2013
“Nix!”
“Schon wieder?”
“Ja, hab für zwei Tage vorbereitet!”
“Hast du wieder bunten Deko-Mist gekauft den keine Sau braucht?“ “Orrr Kerl, halt die Klappe und leg die Paprika wieder in den Kühlschrank!“
— Ninja Pingu! (@Wurfsternpingu) July 2, 2012
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| Für Helden (m/w/d) am Herd |
Will nicht behaupten heute sehr anlehnungsbedürftig zu sein, aber ich habe mir an der Fleischtheke gerade ein großes Stück Schulter gekauft.— Hamty Damti (@Hamtydamti) February 1, 2014
Dieser Moment, wenn sich herausstellt, dass der körnige Frischkäse die abgelaufene Milch war.
— Indy Viduum (@netter_herr) January 16, 2013
"Stehst du auf Rollenspiele?“— Frau NPunkt (@Frau_NPunkt) November 18, 2015
“Klar."
"Und was so?"
"Du bist der Koch und ich bin der Gast und esse dann alles."
Die drei größten Lügen in Kochbüchern:— Melli (@GAWOLI) October 14, 2015
gesund und lecker,
schnell und einfach und
für vier Personen
"Was sollen wir essen?"— Hört gut zu, (@DerPilzSagt) March 26, 2015
"Irgend was, was schnell geht."
"Eine Antilope?"
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| Amazon-Link |
Ich habe gekocht. Long story short: der Rauchmelder in der Wohnung funktioniert.— jetztwirdsernst (@jetztwirdsernst) November 23, 2019
Wieviel Sägemehl nimmt man denn für so einen Baumkuchen?
— StanBuyMe (@LeChral) December 21, 2020
Wenn man zuerst Pasta und dann Antipasti isst, hat man dann überhaupt was gegessen?— Prinzlocke (@hasslod) August 18, 2018
Hab heute zum ersten Mal Süßkartoffelpommes mit Rote-Bete-Ketchup gemacht.— Shiny (@Shiny1jux) July 22, 2018
Hab heute zum letzten Mal Süßkartoffelpommes mit Rote-Bete-Ketchup gemacht.
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| Amazon-Link |
Die Sachen, die man am stärksten verdrängt, lagern nicht im Unterbewusstsein, sondern in der Gemüseschale des Kühlschranks.— Peter Breuer (@peterbreuer) March 19, 2014
*hat ein Schwein namens Pitt*— Papa v38.3™ (@aonzds) October 22, 2016
*macht Schnitzel draus*
*brät Pitt*
"Wollen wir ein Tischgebet sprechen?" "Wieso, wer hat gekocht?"
— DarthLehrer_official 🇪🇺 (@Darth_Lehrer) September 29, 2012
"Was nervt dich beim Kochen am meisten?"— Rita Kasino (@RitaKasino) March 3, 2014
"Das Löschen!"
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| Erste Hilfe bei Amazon |
Manche Dinge packe ich jedes Mal in meinen Wagen.— Heinrich (@hf_sports) January 17, 2015
Falls der Euro mal nicht mehr ist und wir in Tomatenmark zahlen, kommt meine große Stunde
Durch den erhöhten Wildwechsel auf den Landstraßen zu dieser Jahreszeit habe ich neuerdings immer ein Glas Preiselbeeren im Handschuhfach.— lastfreak (@Lastfreak_HH) November 16, 2019
Man möchte ja vorbereitet sein.
Wichtig das Kochen so zu timen dass die nächste Dönerbude immernoch auf hat falls man es verkackt
— Michel Offichel (@Michel_Offichel) December 7, 2019
"Dieser eingefrorene Rhabarber sieht aber komisch aus..." und dann kratzten wir den Sellerie wieder vom Kuchenteig.— HuiDafriert (@huidaline) March 30, 2015
Backen mit Mama.
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| Nicht gleich wegschmeißen!!! |
[Reiterhof]— Kraftbiber (@Akira_86) August 28, 2017
*zeigt auf Islandpony*
"Haben Sie ein Größeres?"
"Ja,aber für Ihre Tochter ist das etwas zu viel!"
"SIE ISST ES NICHT ALLEIN!"
"Guck mal was ich mitgebracht habe."— King Dave🔪 (@guycalleddad) February 28, 2019
"Ja, geil... Laub."
"DAS SIND PHYSALIS!"
Sitze jetzt schon knapp 2 Stunden vor der Packung Partygarnelen, aber so richtig Stimmung will irgendwie nicht aufkommen.— StanBuyMe (@LeChral) September 22, 2014
Wow... Mit dem neuen 600€ Messerset von WMF, lässt sich der Deckel von der Curry King total Easy einstechen! FETT!!!
— Nur Dave (@guycalleddad) June 16, 2016
Wenn ich sage "Bei mir gibt's nur Sterneküche!" pic.twitter.com/LTRk82OZcK
— Kraftbiber (@Akira_86) December 12, 2020
"Wie lange kann man eigentlich Frittier-Fett verwenden?"— Captain (@Kipp_Dotter) January 7, 2013
"Bis es dunkel wird."
"Das heißt ich darf nachts keine Pommes machen?"
"Genau!"
Viele Leute weinen beim Zwiebel schneiden. Der Trick ist, dass man keine emotionale Bindung aufbauen darf.
— Blomi (@blohomie) November 20, 2012
Manchmal kaufe ich Lauch und lasse ihn aus der Einkaufstasche so rausschauen, dass die Leute denken, ich könnte kochen— wannapreneur (@haltwirklich) February 1, 2014
Die verstümmelte Leiche war unter Industrieabfällen versteckt, oder wie man im Einzelhandel sagt: Schlemmerfilet à la Bordelaise
— bee (@zynaesthesie) February 8, 2011
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| Wenn garnichts mehr geht... |
Trennungsgrund "fettarme Hollandaise".— Jesse Custer (@jesscuster) March 23, 2018
Wollte einen Kuchen backen, aber im Rezept stand "Zucker und Mehl mit den Eiern verrühren", und das war mir dann doch zu anstrengend.— wolfowits (@leuchtturmwart) February 23, 2013
"Warum weinst Du? Ist jemand gestorben?"— Schlachtzeile (@Schlachtzeile) April 22, 2014
"Wegen der Zwiebeln!"
"JETZT ÜBERTREIBT IHR VEGANER ABER WIRKLICH!"
Ich hab mir heute zum Frühstück Schinken gebraten. Direkt auf dem Cerankochfeld. Cerano-Schinken. Sie kennen das.— JürGAYn (@JuerGAYn) August 24, 2016
"Hast du die Kartoffeln aufgesetzt?"— ❤️Herr W.😈 (@der_ypsilon) March 4, 2016
"Ja." pic.twitter.com/t66ue4zCVS
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| Das Buch bei Amazon |
Meine Neffe wollte die Rindfleisch Zunge nicht essen, weil es aus dem Mund eines Tieres kommt..— Frau Schlau (@Frau_Schlau__) May 22, 2018
Ich mache ihm jetzt ein Ei ..
Das Kind hat gekocht und es gibt Spaghetti mit Soße. Überall.— Patzilla (@PatzillaSaar) March 2, 2014
Kind: „Ketchupflasche ist leer“— Herr-Hirn-Himmel (@Viel_Davon) October 14, 2013
Papa:„Stell sie auf den Kopf, dann kommt noch was“
Verwirrter Blick.
Wir gehen mal Haare waschen.
„Mama, mir würden Fischstäbchen besser schmecken, wenn sie keine schwarze Seite hätten.“
— Lilli Marlene (@MarleneHellene) February 5, 2020
„Tja, leider kommen
Fischstäbchen schon so auf die Welt.“
„Blöd.“
„Ja, blöd.“
Hier das #Fischstaebchenpizza Rezept von @an_dy_wand
— Herr Pan Tau. (@HerrPanTau) March 27, 2020
Nicht vergessen:
Am Montag ist #Fischstaebchenpizzatag pic.twitter.com/758fhMmjPS
FERTIG!#Fischstaebchenpizza#Fischstaebchenpizzatag@an_dy_wand @BodoMdB @DrOetkerPizzaDE
— Herr Pan Tau. (@HerrPanTau) March 30, 2020
Danke an ALLE die den Spaß mitgemacht haben.
Guten Appetit! pic.twitter.com/YyHzRVeKlE
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| Rettet die Gasthöfe! |
