Die Höhle der Löwen

Der Erfinder des Cocktailschirmchens ist als reicher Mann gestorben - und wir warten immer noch auf die Millionen-Dollar-Idee... :(

Im Grunde suchen wir doch alle nach der einen Idee - der Marktlücke - um über Nacht reich und berühmt zu werden - wenn schon das Lottoglück nicht hold ist...

Vielleicht tätowiere ich mir so einen Pfandflaschencode auf den Unterarm und werde im Handumdrehen reich.
— Trinity (@oOtrinityOo) 27. März 2014

Mit "Die Höhle der Löwen" gibt es auf VOX ein Format, das gar nicht mal so schlecht ist: Junge und alte Start-Ups stellen sich einer Jury, die die Ideen (gegen Geschäftsbeteiligung) unters Volk bringen will - oder halt nicht ;)

„Mein Name ist Thomas und ich biete 1% meines kleinen Familienunternehmens für 10.000€!“

„Was haben Sie bisher an Umsatz gemacht?“

„Noch nix, aber wenn ich das Pfand morgen wegbringe, locker 40€!“#DHDL
— Thomas Poppe (@DerPoppe) 9. Oktober 2018

Manche Gründer kommen mit so tollen Produkten in die Sendung, dass es schon kurz nach Ausstrahlung ausverkaufte Regale/Online-Shops gibt - wie z.B. der (ohne Reue) essbare Kuchenteig "SPOONING Cookie Dough"!

Mittlerweile haben es etliche Produkte aus #DHDL in den Handel geschafft, von denen man bis dato gar nicht wusste, dass man die braucht - wie z.B.

SLEEPEROO - an außergewöhnlichen Orten übernachten
TOWELL PLUS - das durchdachte Fitness-Handtuch
AKTIMED - innovative Physio-Tapes für (Hobby-)Sportler
FAIRMENT - Kombucha, Yoghurt, uvm. selber herstellen
TROY - die sichere Wärmflasche
TASTE HERO - Flaschenbier wie frisch gezapft

YFOOD - Essen zum trinken (zwischendurch)
ELIXR - morgendliches Detox mit Ölziehen
ROSTSCHRECK - verhindert Rostflecken ohne Chemie
ANKERKRAUT - Gewürz-Manufaktur
ASPURACLIP - Mini-Inhalator bei Erkältungen u.ä.
POPCORNLOOP - die einfache "Popcornmaschine" für den Hausgebrauch

PONY PUFFIN - für den perfekten Pferdeschwanz
PROTECTPAX - ein flüssiger Displayschutz für alle Smartphones
FUGENTORPEDO - Fugenreinigung 2.0
TASTILLERY - die Spirituosen-Weltreise in der Geschenkbox
PAUDAR - veganes, fettarmes, spritzreduzierendes Bratpulver

GOBUNION - Hallux-Socken mit entspannenden Zehenspreizer
KEIMSTER - angekeimte Körner für bessere Verträglichkeit
HAPPYPO - wie der Name schon sagt... ;)
PANELA - Bio-Vollrohrzucker (unraffiniert, mit Karamellgeschmack)
SUNBONOO - Freizeitaktivitäten im Spanien-Urlaub vorab buchen
FLUXBAG™ - Luftpumpe, Outdoor-Kissen und wasserdichter Tragesack in einem

Das es bestimmt noch viele Staffeln geben wird, zeigen schon die überraschenden Ideen die man bei Twitter finden kann - aber lest selbst:

Sexy Sprachnachrichten mit Thüringer Dialekt. Das ist eine ernstzunehmende Marktlücke. Ich werde reich. STINKREICH!
— Rotkäppchen (@ElovY_) 23. Juni 2014

Businessplan: Eröffne ein Fitnessstudio, in dem Bodybuilder anstatt Hanteln Marmeladegläser stemmen müssen und nenne es "Pump up the jam!".
— |The Old Mention™| (@Doktor_FreakOut) 29. Juli 2014

Mit Teemischungen wie "Stahlhammer", "Grob & Ölig" sowie "3. Halbzeit" die männliche Klientel ansprechen.
— Heinrich Wawerka (@wawerka) 22. September 2014

Ich erfinde einfach einen Diätdrink, der nach Pommes-Schranke schmeckt und werde steinreich! (MUSS ICH DENN EIGENTLICH ALLES SELBST MACHEN?)
— Kitty Fane (@babilonie) 26. Mai 2014

😂 😂 😂 pic.twitter.com/G7ath7NItU
— Orrrrr Tom™ (@TomNerdo) July 7, 2019

Millionen Euro Idee: Kaffeeservice für Leute die morgens vorm Gym noch 30 Minuten im Auto sitzen, bevor sie sich endlich aufraffen und reingehen.
— Cosmo ® (@scottballz) November 6, 2019

Millionen Euro Idee: n Wecker, der klingt wie das warnende Würgen eines Hundes kurz bevor er kotzt.
— Cosmo ® (@scottballz) November 17, 2019

Geschäftsidee. CO2-neutraler Lieferdienst von frischen Backwaren. Sonn- und feiertags. Per Fahrradkurier. Frühstücksboten tragen zur Wiedererkennung rote Mützen und liefern alles im Körbchen. Ab 20 Euro eine Flasche Wein gratis. Name: Brotkäppchen. Rabattcode: WOLF. JETZT IHR.
— Kevin Körber (@koerber) September 29, 2019

Die Millionen-Euro-Idee: Aufsitzstaubsauger!!!
— Action Thoma$$ (@sechsdreinuller) 13. Juni 2014

Marktlücke: ein Pizzaservice, der direkt ans Bett liefert.
— Fräulein Bähm (@baehmshesaid) 20. September 2014

Ich erfinde für alle, die keine Sauce binden können, den Saucenklettverschluss und werde reich.
— StanBuyMe (@LeChral) 19. April 2014

Geschäftsidee: Ein Wurmlieferdienst für späte Vögel.
— Christian Pokerbeats (@Pokerbeats) 9. April 2014

Filmidee: Ein junges Reh kehrt traumatisiert aus dem Vietnamkrieg zurück und zündet den Wald an. Titel: Rambi
— Markus van Souslik (@souslik) 13. April 2014

Ich erfinde einen Kaugummi mit Kräutergeschmack und nenne ihn Basiligum!
— Katja 🦄💪🌊 (@ajtak33) August 8, 2019

Gründe ein Fitnessstudio für Leute, die trotz Vertrag nicht zum Sport gehen und kann wegen nicht vorhandener Räume und fehlender Sportgeräte besonders günstige Konditionen anbieten.
— Peter Breuer (@peterbreuer) February 21, 2019

"Wir bummzen uns regelmäßig." "Hast du Bummz?" "Mir ist bummzen zu unsicher." "Weißt du, wie wir uns noch nicht ständig gebummzt haben?"
— Thomas J. Wilson (@sechsdreinuller) 1. April 2014

Irgendwann eröffne ich einen Neonazi-Friseurladen für Seitenscheitel, nenne ihn "Neue Deutsche Welle" und werde reich.

Hihi. Reich.
— Tom van Orten (@TomVanOrten) July 1, 2018

Ich gründe eine Verkaufsplattform für Privatleute, auf der man sich gegenseitig mit komplett geisteskranken Nachrichten in den Wahnsinn treibt und nenne sie Ebay Kleinanzeigen.
— Kraftbiber (@Akira_86) 17. September 2018

Noch mehr Geschäftsideen aus der Hölle ;)

Beim Aufstehen Salzstreuer umgeschmissen. Wittere Vermarktungspotenzial für Schussel-Salze.
— Sascha Bors (@sashbeinacht) 10. September 2014

Geschäftsidee: Kuschelpartnervermietung für schmusige Sofatage.
— marlies (@outerspace_girl) 15. November 2014

Handcrafted Wurstwasser. Das nächste große Ding!
— Prof. Phosphatstange (@Phosphatstange) 10. Oktober 2018

Ich erfinde eine Bartpflege-Serie für ältere Damen, nenne sie "Old Spice Girls" und werde steinreich.
— 𝔾𝕖𝕙𝕖𝕚𝕞𝕣𝕒𝕥👀𝔽𝕣𝕖𝕒𝕜𝕠𝕦𝕥™️ (@Doktor_FreakOut) 18. Dezember 2014

Ich bedrucke Unterhosen mit „Kann Spuren von Nüssen enthalten“ und werde reich.
— Ging Gong (@Der_Hofnarr) 7. März 2014

Million-Dollar-Idea: Raumspray, mit dem man den Geruch von Duftkerzen vertreibt.
— Kerstin Brune (@BruneKerstin) 6. Oktober 2018

Eine Couchheizung.
Wie so ne Sitzheizung im Auto.

*rennt zum patentamt*
— Ente™ to go (@1895_Fortuna) 17. November 2018

UND NENNE SIE FLOMMES!
— Schmagülzchen (@MissSchmaguelze) 16. Oktober 2018

Oder - man verschickt einfach Kartoffeln per Post und verdient sich dumm und dusselig:

Tja - und dann waren da noch die Gründer und Erfinder, die es nicht zu #DHDL geschafft haben und es bei "Das Ding des Jahres" versuchen mussten, wie z.B.