Die Höhle der Löwen
Der Erfinder des Cocktailschirmchens ist als reicher Mann gestorben - und wir warten immer noch auf die Millionen-Dollar-Idee... :(
Im Grunde suchen wir doch alle nach der einen Idee - der Marktlücke - um über Nacht reich und berühmt zu werden - wenn schon das Lottoglück nicht hold ist...
Mit "Die Höhle der Löwen" gibt es auf VOX ein Format, das gar nicht mal so schlecht ist: Junge und alte Start-Ups stellen sich einer Jury, die die Ideen (gegen Geschäftsbeteiligung) unters Volk bringen will - oder halt nicht ;)
Vielleicht tätowiere ich mir so einen Pfandflaschencode auf den Unterarm und werde im Handumdrehen reich.
— Trinity (@oOtrinityOo) 27. März 2014
Mit "Die Höhle der Löwen" gibt es auf VOX ein Format, das gar nicht mal so schlecht ist: Junge und alte Start-Ups stellen sich einer Jury, die die Ideen (gegen Geschäftsbeteiligung) unters Volk bringen will - oder halt nicht ;)
„Mein Name ist Thomas und ich biete 1% meines kleinen Familienunternehmens für 10.000€!“— Thomas Poppe (@DerPoppe) 9. Oktober 2018
„Was haben Sie bisher an Umsatz gemacht?“
„Noch nix, aber wenn ich das Pfand morgen wegbringe, locker 40€!“#DHDL
Manche Gründer kommen mit so tollen Produkten in die Sendung, dass es schon kurz nach Ausstrahlung ausverkaufte Regale/Online-Shops gibt - wie z.B. der (ohne Reue) essbare Kuchenteig "SPOONING Cookie Dough"!
Mittlerweile haben es etliche Produkte aus #DHDL in den Handel geschafft, von denen man bis dato gar nicht wusste, dass man die braucht - wie z.B.
- SLEEPEROO - an außergewöhnlichen Orten übernachten
- TOWELL PLUS - das durchdachte Fitness-Handtuch
- AKTIMED - innovative Physio-Tapes für (Hobby-)Sportler
- FAIRMENT - Kombucha, Yoghurt, uvm. selber herstellen
- TROY - die sichere Wärmflasche
- TASTE HERO - Flaschenbier wie frisch gezapft
- YFOOD - Essen zum trinken (zwischendurch)
- ELIXR - morgendliches Detox mit Ölziehen
- ROSTSCHRECK - verhindert Rostflecken ohne Chemie
- ANKERKRAUT - Gewürz-Manufaktur
- ASPURACLIP - Mini-Inhalator bei Erkältungen u.ä.
- POPCORNLOOP - die einfache "Popcornmaschine" für den Hausgebrauch
- PONY PUFFIN - für den perfekten Pferdeschwanz
- PROTECTPAX - ein flüssiger Displayschutz für alle Smartphones
- FUGENTORPEDO - Fugenreinigung 2.0
- TASTILLERY - die Spirituosen-Weltreise in der Geschenkbox
- PAUDAR - veganes, fettarmes, spritzreduzierendes Bratpulver
- GOBUNION - Hallux-Socken mit entspannenden Zehenspreizer
- KEIMSTER - angekeimte Körner für bessere Verträglichkeit
- HAPPYPO - wie der Name schon sagt... ;)
- PANELA - Bio-Vollrohrzucker (unraffiniert, mit Karamellgeschmack)
- SUNBONOO - Freizeitaktivitäten im Spanien-Urlaub vorab buchen
- FLUXBAG™ - Luftpumpe, Outdoor-Kissen und wasserdichter Tragesack in einem
Das es bestimmt noch viele Staffeln geben wird, zeigen schon die überraschenden Ideen die man bei Twitter finden kann - aber lest selbst:
Sexy Sprachnachrichten mit Thüringer Dialekt. Das ist eine ernstzunehmende Marktlücke. Ich werde reich. STINKREICH!— Rotkäppchen (@ElovY_) 23. Juni 2014
Businessplan: Eröffne ein Fitnessstudio, in dem Bodybuilder anstatt Hanteln Marmeladegläser stemmen müssen und nenne es "Pump up the jam!".
— |The Old Mention™| (@Doktor_FreakOut) 29. Juli 2014
Gründe ein Startup, das Polster herstellt, mit denen sich Aktenschränke in Büros zu diskreten Schlafgelegenheiten umrüsten lassen und nenne es „Geheimratzecken“.
— Peter Breuer (@peterbreuer) February 7, 2020
Mit Teemischungen wie "Stahlhammer", "Grob & Ölig" sowie "3. Halbzeit" die männliche Klientel ansprechen.
— Heinrich Wawerka (@wawerka) 22. September 2014
Ich erfinde einfach einen Diätdrink, der nach Pommes-Schranke schmeckt und werde steinreich!
(MUSS ICH DENN EIGENTLICH ALLES SELBST MACHEN?)
— Kitty Fane (@babilonie) 26. Mai 2014
— Orrrrr Tom™ (@TomNerdo) July 7, 2019
Millionen Euro Idee: Kaffeeservice für Leute die morgens vorm Gym noch 30 Minuten im Auto sitzen, bevor sie sich endlich aufraffen und reingehen.— Cosmo ® (@scottballz) November 6, 2019
Millionen Euro Idee: n Wecker, der klingt wie das warnende Würgen eines Hundes kurz bevor er kotzt.— Cosmo ® (@scottballz) November 17, 2019
Geschäftsidee. CO2-neutraler Lieferdienst von frischen Backwaren. Sonn- und feiertags. Per Fahrradkurier. Frühstücksboten tragen zur Wiedererkennung rote Mützen und liefern alles im Körbchen. Ab 20 Euro eine Flasche Wein gratis. Name: Brotkäppchen. Rabattcode: WOLF. JETZT IHR.— Kevin Körber (@koerber) September 29, 2019
Die Millionen-Euro-Idee:
Aufsitzstaubsauger!!!
— Action Thoma$$ (@sechsdreinuller) 13. Juni 2014
Marktlücke: ein Pizzaservice, der direkt ans Bett liefert.
— Fräulein Bähm (@baehmshesaid) 20. September 2014
Ich erfinde für alle, die keine Sauce binden können, den Saucenklettverschluss und werde reich.
— StanBuyMe (@LeChral) 19. April 2014
Geschäftsidee: Ein Wurmlieferdienst für späte Vögel.
— Christian Pokerbeats (@Pokerbeats) 9. April 2014
Filmidee: Ein junges Reh kehrt traumatisiert aus dem Vietnamkrieg zurück und zündet den Wald an. Titel: Rambi
— Markus van Souslik (@souslik) 13. April 2014
Ich erfinde einen Kaugummi mit Kräutergeschmack und nenne ihn Basiligum!— Katja 🦄💪🌊 (@ajtak33) August 8, 2019
Ich gründe eine Firma, die Holz-Dildos produziert und nenne sie „Astrein“.
— Pit (@Operator_Pit) January 24, 2020
Gründe ein Fitnessstudio für Leute, die trotz Vertrag nicht zum Sport gehen und kann wegen nicht vorhandener Räume und fehlender Sportgeräte besonders günstige Konditionen anbieten.— Peter Breuer (@peterbreuer) February 21, 2019
"Wir bummzen uns regelmäßig."
"Hast du Bummz?"
"Mir ist bummzen zu unsicher."
"Weißt du, wie wir uns noch nicht ständig gebummzt haben?"
— Thomas J. Wilson (@sechsdreinuller) 1. April 2014
Irgendwann eröffne ich einen Neonazi-Friseurladen für Seitenscheitel, nenne ihn "Neue Deutsche Welle" und werde reich.— Tom van Orten (@TomVanOrten) July 1, 2018
Hihi. Reich.
Ich gründe eine Verkaufsplattform für Privatleute, auf der man sich gegenseitig mit komplett geisteskranken Nachrichten in den Wahnsinn treibt und nenne sie Ebay Kleinanzeigen.— Kraftbiber (@Akira_86) 17. September 2018
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| Noch mehr Geschäftsideen aus der Hölle ;) |
Beim Aufstehen Salzstreuer umgeschmissen. Wittere Vermarktungspotenzial für Schussel-Salze.— Sascha Bors (@sashbeinacht) 10. September 2014
Geschäftsidee: Kuschelpartnervermietung für schmusige Sofatage.— marlies (@outerspace_girl) 15. November 2014
Handcrafted Wurstwasser. Das nächste große Ding!— Prof. Phosphatstange (@Phosphatstange) 10. Oktober 2018
Ich erfinde eine Bartpflege-Serie für ältere Damen, nenne sie "Old Spice Girls" und werde steinreich.— 𝔾𝕖𝕙𝕖𝕚𝕞𝕣𝕒𝕥👀𝔽𝕣𝕖𝕒𝕜𝕠𝕦𝕥™️ (@Doktor_FreakOut) 18. Dezember 2014
Ich bedrucke Unterhosen mit „Kann Spuren von Nüssen enthalten“ und werde reich.— Ging Gong (@Der_Hofnarr) 7. März 2014
Million-Dollar-Idea: Raumspray, mit dem man den Geruch von Duftkerzen vertreibt.— Kerstin Brune (@BruneKerstin) 6. Oktober 2018
Eine Couchheizung.— Ente™ to go (@1895_Fortuna) 17. November 2018
Wie so ne Sitzheizung im Auto.
*rennt zum patentamt*
UND NENNE SIE FLOMMES!— Schmagülzchen (@MissSchmaguelze) 16. Oktober 2018
Oder - man verschickt einfach Kartoffeln per Post und verdient sich dumm und dusselig:
Tja - und dann waren da noch die Gründer und Erfinder, die es nicht zu #DHDL geschafft haben und es bei "Das Ding des Jahres" versuchen mussten, wie z.B.
- CHOCLOC - der Schutz vor Nutella-Dieben
- MÜTZE - die Kappe für die Streichwurst
- DR!FT - das App-gesteuerte Auto
- UDOQ - die universelle Ladeschiene
Jetzt haben wir's: Wir kopieren einfach erfolgreiche Tweets auf Facebookbildchen und werden reich und berühmt!!!
Wie? Gibt es schon???
